交到朋友，是第一个难关，交到朋友之后，维繫这段关係又是下一个考验，我就自己的经验谈，整理出了七大原则，希望能帮助更多人拥有美好的友谊。

一、开放的心胸

我们在过往人生里总有受伤的经历，那些伤害我们的人，其相貌、声音、做事的习惯，会深深刻印在脑海里，日后遇到类似的人，便会引发脑中排斥、恐惧的感受。

虽然这是正常的生理反应，但要提醒自己，毕竟是不同的情况、不同的人，不能被过往的经验框架住而预设立场，掉入 自我验证预言（self-fulfilling prophecy）的陷阱 ：你还不认识这个人，就先用一些偏见认定他很讨厌，那幺他做的每件事你都看不顺眼，最后发现真的他做错什幺事，让你更确认他是个烂人。

那幺，你极有可能因为这个不正确的预设立场而失去交到一个好友的机会。

二、尊重、同理、不强求

人与人因成长背景的差异而有不同的价值观，有时候争个你死我活也没太大意义，只会让彼此伤痕累累。

不如像伏尔泰所言，每个人可以保持自己的观点，并且学习去尊重、同理对方的立场，若真的不合适，就当个不交恶的点头之交吧，硬要把彼此绑在一起，徒增痛苦而已。

三、合适的交流频率

总有些人会让你觉得相处起来特别舒适，能够坦蕩蕩地做自己；但也有些人，你欣赏他、想与之为友，相处起来却总有些压力。

其实两个人之间的相处时间与频率，对不同人时，都需要重新调适。 试着跟你的朋友沟通，调整出两个人都同意的相处模式，找到那个不会太黏也不会太冷漠的界线，让彼此能好好享受这段陪伴。

四、向他人开放内心

集结众多研究发现，当我们第一次与人接触时，通常只会聊一些表面性的话题，呈现冰山一角的自己，当双方越来越熟悉之后，才会表现出较私密的部分。

自我揭露（self-disclosure）通常是双向的，当一个人对他人表达出深度的自我表露后，会得到相对程度的亲密感。

若揭露的内容与对方表现的特质是互补的，那幺自我揭露越多的人比起表达较少的人，受到更多的喜爱与讚赏。但如果双方关係不深，却讲了不对应或是负面特质，例如自己的犯罪纪录或疾病史，可能会对这段关係带来反效果。

五、将朋友分门别类

如前文所提，每个人的性格中有複杂的成分，人与人之间依据彼此相似的特质而建立友情。举例来说，我跟 D 是因为喜欢打排球而成为朋友，但她喜欢逛街而我不喜欢，若她太过频繁的找我去逛百货公司，会让我感到压力及抗拒感；而 F 跟我一样喜欢看小说，因此我们常聚在一起讨论剧情，但他喜欢宅在家里，而我喜欢出门旅游，因此在讨论小说这个面向上，他是个好朋友，但在旅行上却不是个好旅伴。

所以当我们与他人建立友情后， 把对方当作「万用瑞士刀」，不管对方有没有兴趣的事情都得一起做，恐怕会让彼此相处产生不少摩擦。

所以好的交友方式，应当把朋友依据属性分类：一起组读书会的、一起运动的、能深度谈心的、一起吃饭的、一起工作的……分类是为了让彼此能找到适合的相处模式，而不是利用对方。

六、互相帮忙

社会学家 G.C Homans 提出「社会交换论」，认为人际互动中所展现的社会行为是一种商品交换。该理论的前提是：个人付出的行为是为了获得报酬（reward）及逃避惩罚（punishment），并且强调互动间的公平原则（equity rule）。

也就是说，人与人之间的交往，某种程度上来说，确实是为了让自己过得更好而「各取所需」，因此互惠是相当重要的，也就是古人所云投桃报李之意。

其实简单想想就会发现，如果你对一个朋友非常好，他要借用什幺你都答应，但长期下来却不曾见他做出任何回报，甚至是口头上的感谢都没有，是否会觉得心灰意冷，而想淡出这段关係呢？

七、定期联繫

常有人说：「会联络的就是会联络，不会联络的就是不会联络。」但更常发生的情况是，有些人明明就没有发生冲突，却不知不觉走散了。人的生命很长，经常过了几年就换了生活环境，也步入另一个人生阶段，若没有三不五时更新一下对方的资讯，彼此就会变成陌生人了。

或许你会有疑问：「到新学校会有新朋友跟活动、出社会以后工作那幺忙、结婚以后还要顾小孩，怎幺有那幺多心力去维繫友情呢？」但现在网路很便利，提供大家几个维繫情感的二要一不：

1. 要分享资讯： 也许是活动讯息、不错的文章，顺手用 LINE 或是脸书传给你知道对这个讯息感兴趣的朋友。

2. 要闲聊几句： 每隔两、三个月，可以用通讯软体跟远方的朋友聊几句，分享自己最近在做的事情，也问问对方的情况。重要的朋友可以每隔一、两年见面相聚一次。让对方对你保持熟悉感，也让他知道自己是被重视的。

3. 不要有事才找： 就像减肥要少量多餐，维繫友情也是少量多次，不要有求于人才联繫，会让对方觉得自己像工具人。

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